老公躺在沙发上接电话,又在约麻将局,我用眼神示意他不行,他得领我去夜市,我想去吃“小宋鱿鱼”,那才叫美味,比任何烧烤店里做的都有味道。
他用眼角余光扫过我,没搭理,还在继续约局。
我随手拿来把菜刀,在他面前晃了晃,对着刀刃吹了口气,他上下看着我,疑惑地说:“你要干啥?”
我叹了口气说:“不行,有锈!”
把菜刀放在他枕头跟前,又去冰箱里拿了瓶啤酒,费劲巴拉的塞到了他大腿底下,然后坐在一边,冷冷地看着他。
“你有病啊?”老公有点不是心思了,吼道:“到底要干啥?”
“我在等啤酒爆炸,送你去月宫见嫦娥!”我狠狠地说,翻着白眼。
老公立刻明白了,在电话里一顿迂回,推掉了局子,然后问我,“你说的是真的吗?骑着啤酒瓶子就能爆炸?然后就能飞上月宫,见到嫦娥?”
我一乐,心里话,傻了吧唧,说啥都信,从他大腿底下抽出啤酒瓶子,刚要拿走,他一把抢回去,说:“老婆,你过来,我告诉你,想爆你得摇晃!”正当我目不转睛地看着他晃的时候,他突然抄起菜刀,“砰”地磕开了瓶盖,冲着我一顿喷,叫嚣道:“看看,这才叫爆!”
我顿时满身满脸都是啤酒沫子,冰冰凉,我像个八爪鱼一样,哭咧咧地说:“你这是啥老公啊?坏透了!”
老公哈哈笑着,揽住我道:“我就是想教训你一下,快去洗个澡吧,我领你去夜市!这个鱿鱼不吃,年都过不去!”
我一拧搭,道:“不洗,我就这样满头啤酒沫子,去夜市!丢死你的大脸?”
老公一把将我拽起,撇进了浴室,道:“我还整不了你了呢?”
直到吃上鱿鱼,我还在委屈,不停地抽噎着鼻子。
刚干掉一个鱿鱼板,还要再来几串鱿鱼嘴时,突然旁边摊位上吵了起来,那是一家常炒小吃摊,一位大姐筷子夹着一块东西,直着脖子在那里喊:“你们快来看看,这是不是一坨屎?”
老板是个四十几岁的大哥,扎着围裙,跑到前面来,不停地压服,道:“姐们儿,你可别喊了,你要的就是炒肥肠,不可能是屎!”
“胡说!我要的是炒肥肠。也不是炒屎啊……”说着大姐终于忍不住低头开始呕吐。
手中的筷子一松,那块炒肥肠,轱辘到了我的脚边,我手里的烤鱿鱼立刻不香了。
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